הערת המתרגמת:

השתדלתי לשמור על רוח הדברים בתרגום הזה, גם אם אני לא בהכרח מסכימה עם הגישה או הנימה הספציפית. יש באוסף הזה הרבה דברים חכמים ושימושיים, אבל הייתי רוצה לחדד שאף אחד לא מושלם. אתה לא צריך להיות 100% כל הזמן כדי לשאוף להיות טוב יותר, מוצלח יותר, חזק יותר. לומדים, רואים מה מתאים לנו, טועים, מבקשים עזרה, משתפרים. זה תהליך, ובסופו רק אתה יכול לומר מה טוב לך באמת. לרוב תגלה שלהיות נדיב ומתחשב מצד אחד, ולא להתפשר על הרצונות והביטחון שלך מצד שני, הם שילוב מאוד מוצלח. וגם כאן, כדי להגיע לאיזון, לפעמים טועים, לפעמים צריך ללמוד כלים חדשים, לפעמים נתקעים בקיר. בכל אופן, כולנו אנשים ואנחנו לא לבד. ( תורגם בלשון זכר, אך פונה לכל המגדרים ולכל צירוף ביניהם )

 

1) דע את עצמך.

 

בתור התחלה היה כנה עם עצמך באופן אכזרי ובלתי מתפשר וענה על השאלות הבאות. בלי צחוקים, כנות מוחלטת! להיות נחמד ומתחשב לא יעזור לך. אבל זכור, התשובות לשאלות האלה לעולם אינן סופיות. אתה משתנה כל יום ועם כל חוויה חדשה, אז שווה לבדוק עם עצמך מדי פעם במהלך חייך האם התשובות שנתת עוד נכונות לך.

 

• איזה מין אדם אתה?

• מה הם הערכים שעומדים בבסיסך?

• מה הם סדרי החשיבויות בחייך?

• מה הם הצרכים שלך בתוך מערכות יחסים?

• אילו תכונות שיש בך במסגרת מערכות יחסים טעונות-שיפור?

• מה גרם למערכות יחסים בעברך להסתיים? האם תוכל להסביר בפירוט את חלקך בכך?

• איך אתה מתמודד עם קונפליקטים וכעס?

• איך כישורי התקשורת שלך?

• לאיזה סוג של אנשים אתה נמשך בדר"כ? האם יש תבניות צפויות במשיכה שלך? האם הן חיוביות או בעייתיות?

• מה יש לך להציע לפרטנרים פוטנציאליים? איזה סוג של בן זוג, שותף, חבר, מאהב אתה?

• איך נראים חייך? הלו"ז שלך, רמות האנרגיה שלך, הבריאות שלך, המחויבויות שלך, הלחצים בחייך, השמחות והאושר? מה היית רוצה לשנות?

 

2) אהב את עצמך.

 

זאת אולי נשמעת כמו הקלישאה השחוקה ביותר, אבל זה באמת רכיב בסיסי לכל מערכת יחסים לא-מונוגמית מוצלחת. זה החומוס שבפלאפל. אתה חייב לשמור ולטפל בעצמך. לפני שתלמד לעשות זאת פשוט לא תוכל להינות במלואן ממערכות יחסים בריאות עם אחרים. הרבה אנשים מנסים להתעלם מהצורך הבסיסי הזה שמחלחל לכל פן של חייהם, הצורך באהבה עצמית, ובגלל זה יש להם מערכות יחסים מבולגנות ומכאיבות. רוצה לנסות את זה עם מספר מערכות יחסים? תהיה בטוח שזה יפיל אותך מהר…

 

אם יש תשובות לשאלות מהקטע הקודם שמראות על קושי או אתגר, אהב את עצמך מספיק כדי להתמודד עם האתגרים האלה לפני שאתה מתחיל לחקור מקומות חדשים. לך לטיפול או ייעוץ, למד מדיטציה, התחל לכתוב יומן, עשה יותר ספורט כדי לשפר את מצב-הרוח והבטחון העצמי, או עבוד על הצד הרוחני בחייך. לא לטפל בעצמך זאת לא אופציה.

 

3) היה מאושר *לבדך*

 

אכן כן. לבדך. לגמרי לבד. בלי שותף. נשוי או בזוגיות? זה בסדר, אבל אתה עדיין צריך להתמודד עם זה בעצמך. אם תיגש למערכות יחסים עם הרעיון שהן יעשו אותך מאושר, אז באופן בלתי-נמנע אתה תתאכזב.

 

יש מעט מאוד מערכות יחסים שנמשכות חיים שלמים; זה נפלא אם זה קורה, אבל בואו נהיה ריאליסטיים. אתה לא יכול לבסס את כל התפיסה שלך של מערכות יחסים ואהבה סביב אידיאל שמעט מאוד אנשים מצליחים לקיים. שלא לדבר על כך שאורך מערכת היחסים הוא בכלל לא אינדיקציה של אושר - יש מערכות יחסים שצריכות להתקיים כמה חודשים, יש כאלה שטוב להן שנים, ויש כאלה שיספיק להן כמה שעות. זה לא סימן לכשלון, זה סימן למציאות.

 

היה מאושר לבדך קודם כל. אז תוכל להוסיף שותף אחד או יותר כדי להעשיר, להעמיק וליהנות מהאושר יחד איתך. רק אל תתלה את אושרך בנוכחותו של מישהו אחר בחייך או במיטתך, ווודאי שלא בנוכחותם של שניים או שלושה אחרים. זאת לא מערכת יחסים, זאת תלות. וזה נהיה ממש מסובך אם לזה שאתה נתלה בו יש המון שותפים אחרים, ולך אין - אלא אם כן אתה מסוגל להיות מאושר... (ניחשת?) עם עצמך לבד!

 

4) היה תקשורתי.

 

בכנות. עכשיו השלב שבו תיקח את שיא הכנות עם עצמך ותתרגם את זה לשיא הכנות עם הפרטנר\ים שלך. פוליאמוריה מוצלחת קורית כשדברים מונחים על השולחן. אתה מקנא? תגיד. אתה מפחד, מודאג, כועס, מזועזע? השתמש במילים שלך. אתה שמח, מאוהב, מלא הערצה? חלוק את ההנאה! האם יש משהו שמעסיק את מחשבותיך ואינך רוצה לחלוק עם הפרטנר\ים? תמרור אזהרה ענק… זה כמעט מבטיח שממש כדאי שתדבר איתם על זה!

 

אני מבטיחה לך שאם תשמור דברים לעצמך אתה תיתקל בבעיות. אם צלחת את שלושת הכללים הראשונים אבל תוותר לעצמך כאן, הפוליאמוריה שלך תישבר. קנה לעצמך ספרי עזרה עצמית. לך לטיפול זוגי או קבוצתי. קח סדנת הקשבה אקטיבית. קרא על קנאה ובעיות אחרות ולמד איך להתמודד איתן בצורה הטובה ביותר. מה שזה לא ידרוש, שפר ושכלל את יכולות התקשורת שלך. אתה תודה לעצמך על כך!

 

5) דע מה אתה רוצה.

 

הנה עוד רשימה של שאלות בשבילך. (רמז: כללים 1 עד 4 יהיו מאוד שימושיים לפני שתמשיך לאחד הזה.)

 

• איך תיראה מערכת היחסים הפוליאמורית האידיאלית מבחינתך?

• אילו הנאות אתה חושב שפוליאמוריה תביא לחייך?

• אילו אתגרים אתה חושב שיעלו? האם אתה מצויד ביכולות להתמודד עם האתגרים האלה?

• האם מה שאתה רוצה להרוויח יכול להתקיים בסוג המרחב שיש בחייך לפרטנרים\בני זוג נוספים?

• האם מה שאתה רוצה להשיג תואם למה שאתה מסוגל לתת מבחינת השקעת זמן, אנרגיה, פניות, וכו'?

• מה אתה חושב שבן זוג נוסף עלול לרצות ממך? איך הוא ירגיש בנוגע לסיטואציה בה אתה נמצא?

• אם כבר יש לך בן זוג, האם הערכים שלכם, הרצונות והיכולות שלכם מותאמים? האם אתם מחפשים את אותו סוג של פוליאמוריה, או סוגים תואמים?

• האם אתה פתוח לכל מגוון האופציות המתאפשרות ממערכת יחסים לא-מונוגמית, או שאתה מעוניין במשהו ספציפי? אם זאת אופציה מאוד ספציפית, למה זה? מה אתה מקווה להרוויח מהצורה הספציפית הזאת?

 

6) התמקד בתוכן, לא בצורה.

 

אחרי שענית על השאלות שלמעלה, יתכן שצורה מסויימת של פוליאמוריה תישמע לך אידיאלית. אם כך הוא הדבר, השלב הבא הוא לשאול את עצמך מה הצורה הזאת אומרת מבחינתך… ולעשות בדיקת מציאות. שתי בנות זוג = לעולם לא בודד? חשוב שנית. שני זוגות במערכת מרובעת סגורה = איזון מושלם? אין שום הבטחה לכך. "זוג נשוי בגיל העמידה - הוא סטרייט, היא סקרנית בנוגע לנשים - מחפשים אישה צעירה ומושכת עם חזה במידה דאבל-די שאוהבת לתת אוראלי, פנויה כל סופ"ש שני ולפעמים גם ברביעי בערב". האם זה נשמע מוכר?

 

אנשים רבים יוצרים תמונה אידילית בראשם. לעיתים קרובות אנחנו כל כך מתמקדים בעטיפה היפה שאנחנו שוכחים שמערכות יחסים בנויות על מה שבתוכן. אתה וזוגתך עלולים לעסוק שנים בחיפוש אחר הזוג המושלם לקוואד, בעוד החברה הכי טובה שלך ובן זוגה מנסים לאזור אומץ כבר חודש כדי להזמין את שניכם לדייט. אתה אולי חולם למצוא לאשתך בחורה חמודה שתשעשע את שניכם, כשלמעשה הבחור שהיא פגשה בפיקניק שבוע שעבר יכול להיות תוספת מדהימה לעולמכם לשנים רבות, כחבר ובן זוג מופלא לאישתך, וחבר קרוב ויקר בשבילך… ואולי כדאי שתצא עם הבחורה שפגשת במכון הכושר?

 

נסה לחשוב על פוליאמוריה כעל מצב של פתיחות לאהבה והיקשרות באיזו צורה שלא תגיע, ואז לקיחת אחריות לממש את השפע הזה כשהוא מגיע… והסתמך פחות על איזה שטאנץ שאתה מאמין שיהיה אידיאלי. ראה כלל מספר 10 לעוד פרטים.

 

7) היה נחמד.

 

פוליאמוריה לא עוסקת בדקדקנות. זאת רוח הדברים - לא דבר החוק - שנחשבת. פוליאמוריה לא עוסקת בך ובמי ישכב איתך. למעשה, היא לא עוסקת בך בכלל. זאת דרך הסתכלות על העולם כמקום של רבגוניות, שפע ונתינה, ונחש מה - זה הרבה יותר עמוק מהדייט שלך בשישי בערב. אהבה היא לא מידה כנגד מידה; היא לא פאי עם מספר מוגבל של פרוסות לחלוקה; והיא לא שם רק כדי ללטף לך את האגו. אז…

 

• אל תצא עם בן זוג של מישהו אחר מאחורי גבו רק בגלל ש"טכנית" זאת לא הבעיה שלך.

• וודא שהאנשים שאתה יוצא איתם הם בסדר, ונמצאים בפוליאמוריה מהסיבות הנכונות, גם אם "טכנית" זאת בחירה שלהם.

• הבן מהם הגבולות שלך וכבד אותם; שים לב גם לגבולותיהם של אחרים, גם אם "טכנית" זה לא התפקיד שלך.

 

כאדם פוליאמורי האחריות שלך למערכות יחסים בריאות לא נגמרת שניה אחרי האורגזמה או כשאתה מוריד את הדייט שלך בבית. אז אל תהיה מגעיל ותחפש לך פרטנרים מזדמנים כל עוד אתה יכול לסחוט זאת ממי שאוהב אותך, ואל תבדוק בכוחנות עד כמה רחוק אתה יכול ללכת לפני שישברו. אתה מפספס את כל הנקודה אם אתה מתנהג ככה.

 

8) עשה סקס בטוח יותר.

 

זה לא אומר רק להשתמש בקונדום. זה אומר להבין איך לדבר על סקס עם כל הפרטנרים שלך. זה להבין איזה סיכונים מקובלים עליך. איידס הוא לא הסיכון היחיד שם בחוץ, וקונדומים לא מגינים מפני כל דבר. למשל: אם למישהו יש הרפס אוראלי, האם תנשק אותם? האם תיתן להם לרדת לך? התשובה עלולה להיות שונה אם, נגיד, אתה רואה אותם רק שלוש פעמים בשנה… אם מערכת החיסון שלך פגיעה… אם אתה בריא כשור.

 

הנה כמה שאלות ששווה לחשוב עליהן. זכור, לא מדובר רק בך. באופן ברור, הבחירות המיניות שלך עלולות להשפיע על עשרות אנשים אחרים… אנשים שאכפת לך מהם. סקס זה מגניב, אז בוא נשמור את זה ככה.

 

• האם אתה יודע מה הם הסיכונים הכרוכים בדברים שאתה נהנה לעשות במיטה? אם לא, האם אתה יודע איפה למצוא את המידע הזה?

• האם אתה יודע איך ומתי להשתמש במוצרים לסקס בטוח, כמו קונדומים, כפפות, כיסויי אצבע, ניילון נצמד, כיסויי שיניים, צעצועי סיליקון וכו'? אם לא, האם אתה יודע איפה למצוא את האינפורמציה הנדרשת?

• עד כמה אתה מרגיש בנוח לספר לרופא שלך על חיי המין שלך? האם זה ישפיע על יכולתו לייעץ ולטפל בך כראוי?

• האם יש לך גישה לבדיקות נגד מחלות מין? אם כן, באיזו תדירות אתה חושב שכדאי שאתה והפרטנרים שלך תיבדקו, ולאיזה מחלות?

• איך תטפל במקרה של הריון לא רצוי - שלך או של מישהו אחר?

• איך אתה מרגיש בנוגע לפרקטיקות מיניות פחות מיינסטרימיות, כמו פיסטינג, סקס אנאלי או בדס"מ?

• האם יש לך גבולות בנוגע למשחקים עם דם, קשירה, חדירה?

• האם הגבולות שלך שונים עם אנשים שונים או בסיטואציות שונות?

• איך אתה מרגיש בנוגע לגבולות של הפרטנר\ים שלך? האם הם תואמים את שלך?

• איפה אתה מוכן להתפשר ולמה?

• מה הם הצרכים והגבולות שלך בנוגע לביטחון הרגשי שלך בסיטואציות מיניות?

• מה יקרה אם תגלה שנדבקת במחלת מין - למי אתה צריך לספר ומה תעשה עם זה?

 

9) היה חזק.

 

תהיה בטוח בדבר אחד: לבחור בדרך חיים פוליאמורית זאת בחירה רדיקלית. היא מדאיגה ומפחידה אנשים - חלקם עלולים להיות ההורים שלך, החברים שלך, האנשים שאתה עובד איתם, חברי הקהילה שלך, הילדים שלך ואחרים. רק בגלל שיש לנו פילוסופיה אלטרנטיבית בנוגע למה שיעשה לנו טוב במערכות היחסים שלנו לא אומר שכל העולם איתנו. זה יוצר לחצים על כל המעורבים בדבר.

 

כדי להתמודד עם כל זה מאוד עוזר אם יש לך חברויות חזקות, תפיסת עולם חזקה, נטיה לעצמאות, הרבה ביטחון עצמי, חוש חזק לגבולות (של אחרים, לא רק שלך), ידע מנוסח היטב ויכולת התבטאות שבעזרתם תוכל להגן-על או להסביר את בחירותיך (לענות על שאלות ברשימה הזאת יכול לעזור לך עם זה, כמו גם לקרוא כמה ספרים טובים על פוליאמוריה), וגם קהילה שכוללת אנשים אחרים המגדירים עצמם פוליאמורים.

 

הנה עוד כמה שאלות כחומר למחשבה:

 

• האם תוכל להתמודד עם הלחצים החברתיים שיגיעו בעקבות בחירתך הבלתי רגילה?

• איך, בדיוק, תתמודד עם זה? מה תהיה הגישה שלך מול כל סיטואציה שנרשמה למעלה?

• מה אנשים צריכים באמת לדעת? עד כמה תרגיש בנוח לספר על הבחירות שלך?

• האם זה למעשה כרוך בסיכון אם תספר על אהבותיך הרבות? או שאולי אתה מפנים מוסכמות חברתיות ומצנזר את עצמך לפני שאתה אפילו נותן לחבריך ומשפחתך סיכוי להראות את תמיכתם ופתיחותם לרעיונות חדשים?

• איך תתמודד אם יסתכלו עליך כבוגד, זונה, תאוותן, אדם בלתי מוסרי?

• מה תעשה אם אנשים שלא רצית שידעו יגלו את מה שקורה?

 

10) זרום עם מה שיבוא.

 

במילים אחרות, אל תחפש שום דבר ספציפי. האנשים הטובים ביותר צצים כשאנחנו עוסקים בעניינינו, עושים דברים טובים בחיים, מאושרים, נדיבים. זה לא אומר שקבוצות ואתרי היכרויות הם רעיון רע… אלא שהרבה מהשמחה שמחוץ למונוגמיה נובעת מלהיות פתוח לדברים הרבים והשונים שעלולים להיקרות בדרכנו, ולאו דווקא מלצוד רעיון או אדם ספציפי. החיים נדיבים כשאנחנו פתוחים לקבלה, והם חומקים מאיתנו כשאנחנו רודפים ותופסים בכוח… קצת כמו אנשים.